Ser português... é ser o maior!!!

Ser português:

- Levar o arroz de frango para a praia.

- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.

- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.

- Ladie's night à quinta.

- Ter tido a última grande vitória militar em '1385'.

- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

- Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

- Viajar pró quinto dos infernos e encontrar outro Tuga no restaurante.

- Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

- Ninguém saber nada do nosso país, excepto os Brasileiros e os Espanhóis, que gozam com ele.

- Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

- Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo.

- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.

- Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

- Exigir que lhe chamem 'Doutor', mesmo sendo um Zé-ninguém.

- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro, mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr. Contabilista, Sra. Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, Sr. Primeiro-ministro, etc.

- Passar o domingo no shopping.

- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

- Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou os avós.

- Gravar os 'donos da bola'.

- Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

- Já ter 'ido à bruxa'.

- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.

- Lavar o carro na fonte, ao domingo.

- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

- Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

- Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

- Dizer mal dos militares, mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril.

- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

- Viver em casa dos pais até aos 30 anos.

- Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

- Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar, sem quaisquer preocupações.

- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.

- Ter bigode e ser baixinho(a).

- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

- Ter o colete reflector no banco do passageiro.

- Pendurar o CD no retrovisor, para 'enganar o radar'.

- Ter três telemóveis.

- Jurar não comprar azeite Espanhol, nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

- Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.

- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

S.S.

Uma gaivota roubava, roubava...

Uma gaivota na Escócia desenvolveu o hábito de roubar 'Chips' de uma loja.


Ela espera que o empregado esteja distraído, entra na loja e agarra num pacote de 'Doritos Queijo'. Lá fora, o pacote é rasgado e ela divide com os outros pássaros. O episódio começou no início do mês quando ela entrou pela primeira vez na loja em Aberdeen, na Escócia. Desde então, ela é uma 'cliente' assídua. Tira sempre o mesmo tipo de salgadinho. Os clientes começaram a pagar as embalagens roubadas por acharem o facto muito engraçado. Prestem atenção à diferença na velocidade dela quando entra na loja e depois quando sai, já com o objecto do roubo! Hilariante.

S.S.

Idiota 8

O nosso oitavo idiota vai a prender que "Quem ri por ultimo, ri melhor!"

S.S.

Idiota 7

"O Jaime, segura isso pá!"

S.S.

6º Idiota

Estas lixado!!!

S.S.

5º Idiota

Tive este tempotodo que passou entre estes post's, a ler todos os comentário que me têm deixado.(not)


E agora tenho o prazer de apresentar.....

O trabalhador idiota!

S.S.

4º Idiota

O 4º idiota, é mais um praticante de desportos radicais ou pelo menos era, não sei se depois desse dia de treinos se vai voltar a praticar.

O desporto faz bem a saude!

S.S.

3º Idiota

Continuamos na onda dos desportos radicais, depois do parkour vamos passar aos patins em linha.
Ora bem, este idiota não sabe que há locais próprios para se praticar desporto?

S.S.

2º Idiota

E para segundo idiota temos o menino do parkour.
Pois é rapaz isso de andar aos pulinhos tem muito que se lhe diga...

S.S.

Edição de 2009 do concurso "Idiota do Ano"

Vai comessar a edição de 2009 do concurso "Idiota do Ano"

E o 1º concorrente desta nova série veste calças pretas, casaco preto e um belo gorro de branco, esta combinação parece não combinar porque ao aterrar depois do voo esse gorro sai e no seu lugar um lindo cabelinho preto.

S.S.

Invenções & Descobertas

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM..
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f... tudo.

Professor Bambo retira virus do computador!

S.S.

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?

Com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?

O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo?

Estava drogada?

Ou era mesmo parva?

No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela?

Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos? Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

Serão estupidamente elásticas?

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem?

Ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?

Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?

S.S.

Para quieto!!!

Descobre quem é o teu idolo

Vais conhecer o teu Verdadeiro Ídolo na terra (através da ciência exacta da numerologia)
Mas não faz mal… Mais vale tarde do que nunca…
Não olhes para as respostas... Se fores mau em matemática, utiliza uma máquina de calcular.

1. Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2. Multiplica por 3
3. Soma 3 ao resultado
4. Multiplica o resultado por 3
5. Soma os dígitos do resultado

Continua para baixo para saberes quem é o teu ídolo


Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida e o teu ídolo aparece à frente:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Eng. Soneca
10. Abraham Lincoln

Pois é...
Um dia ainda chegas lá...

P.S.: Pára de escolher outros números, eu sou mesmo o teu ídolo, admite.....

Matemática

Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certasnecessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposamaravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és licenciado em matemática, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45 que 45 em 18 portanto, não me esperes esta noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."

Ikea para mães divorciadas

S.S.