Um poema dedicado ao nosso 1º

O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical...


S.S.

Perola do português

Aqui fica mais uma perola do português:


Sabem a diferença entre tratar por "Tu" e por "Você"?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco:

"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele andar a fazer algo sujo."

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."

Responde o Director Geral: "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."

Logo de seguida o detective pergunta:

"Desculpe. Posso tratá-lo por tu?"

"Sim, claro", respondeu o Director, surpreendido!

"Bom, então vou repetir:", disse o detective.

"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."


A língua portuguesa é muito traiçoeira, por isso cuidado...



S.S.

Idiota do ano

Oi,
O 4º Idiota ja é conhecido, mas mesmo assim tem voto na matéria da idiotice...

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S.S.

Boas,
Ora, ora... O 3º candidato a idiota do ano cheganos das zonas frias com desportos de inverno.

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S.S.

Bem,
Hoje estou ca de novo para deixar o 2º candidato a idiota do ano, o idiota de hoje acho que se encontrar uma tampa de esgoto vai-se enfiar lá dentro dicretamente...

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S.S.

Depois de algum tempo vou voltar a por uns post's.

Vou aqui inaugurar a rubrica "Idiota do ano", e o estriante vai ser o Ladrão, que faz uma destas deve abandonar o emprego rapidamente.
Vejam só...

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S.S.

São jovens, não pensam...

O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso.
Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado.
Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto.

"Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie,que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim conseguiver o que estava realmente a provocar aquela doença. Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17cm de comprimento. Juro!
De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vipescar no lago...
Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir,pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos. A Susie gemia,chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a
enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi pendurada.
A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu seique ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete abaixo.




A Isabel casou-se e foimorar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe,não demoro.
Dizo Xico (o irmão maisnovo):
- Não demora não!... Eu seio que éque eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel,anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu seio que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diza filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu seio que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!




Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
O puto, lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone,e dizem:
- Olha,eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.