Qual é a profissão da mamã?

S.S.

A "papagaia" do BENFICA!

A "papagaia" do BENFICA!

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era afêmea, farto daquela situação, um dia ficou a espreita enquanto os papagaios faziam sexo.

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para oagarrar e vestiu-lhe uma camisola do BENFICA, clube do qual era adepto.

- Ate que enfim! - disse o sujeito.

- Agora já não há confusões, o que tem a camisola do BENFICA é a fêmea!

No dia seguinte jogava o BENFICA e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a a casa ver o jogo.

E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do BENFICA olhou para baixo e avistou um amigo do dono tambem com uma camisola do BENFICA.

Não resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém.

Novamente o papagaio - Pssst! Pssst! Ó lampiao!

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Estou pá,

- responde o papagaio

- que merda de vida é a nossa, hein?

Também te apanharam a levar no cu???

S.S.

Ajudem o Zé

FOTOCÓPIAS


Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. José, o façam de uma forma clara e
objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:

- Por favor, Zé, depressa!...depressa!...Lindo.

- Zé!... faz-me como o fizeste da outra vez.

- Zé!... dá-me duas, rapidinho.

- Zé!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Zé!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Zé!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- Zé! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Zé, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.

S.S.

A realidade politica em portugal

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

---

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA



S.S.

Bem Depois disto ate a defesa do benfica é 5* cof cof cof






S.S.

Prioridades

Simples,

Um homem tem que defenir as suas prioridades, e ver realmente em quem deve confiar...

he he he


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S.S.

Homens Sensiveis

Boa noite,

Depois de verem isto quero ver quem é que diz que os homens não são sensiveis.



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S.S.

Full-Stript

Boas

Pela 1ª vez vou por um Full-Stript, nao aconselhado a meninos(as) sensiveis.


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S.S.

Obrigado!!!

S.S.

Iogurte

Pois pessoal,

Cuidado quando comerem iogurtes pode provocar mal entendidos...

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S.S.

Apareceu o ZAMP

Pois é pessoal,
uma senhora que viu este folheto em um café, contactou o andré e o canito voltou para o seu recatado lar.

Procura-se o Zamp

Isto é sério...

Cliquem nas imagens para aumentar.

Lotaria

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o cu?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA PARVA não fiquei milionário!

S.S.

Sistemas Operativos

Bom dia,

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bébé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro.

No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação.

Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam. Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível. Não consigo desinstalar Sogra 1.0 o que bastante chato porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta ultima torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca.

Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação para Esposa 1.0 e parece-me ser bastante complexo pois aparecem muitas janelas !Warning!! Warning!!'. Não sei qual será o impacto na aplicação Bebe 1.0, que não quero retirar porque até me dá algum gozo..

Pode-me ajudar?

Ass. Um utilizador desmoralizado



RESPOSTA
Caro utilizador

Esse problemas têm sido comuns bastante comuns mas é devida na maior parte erros básicos de concepção: muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0 partindo do princípio que este é apenas um programa de divertimento. Mas não!!. Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo.
Controla tudo!!!. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0 porque existem ficheiro ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo não tirará qualquer partido.

O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos, de onde vêm Esposa 1.0 e trazem muitas vezes problemas de compatibilidade.

Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0 que é a única forma de resolver o problema.

Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas porque não leram atentamente o Cuidados, parágrafo Pensão alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0 para depois passar para Esposa 2.0 os problemas ainda serão piores que com Esposa 1.0.
Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estes são reservados a profissionais e têm um custo muito elevado, e claro desaconselhamos a qualquer tilizador normal.

Se estes problemas continuam instale Solteirex 1.0 , mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado. Pessoalmente instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais do Manual do utilizador.

Esposa 1.0. É um programa muito sensível aos comandos e funciona muito bem em modo protegido contra os erros. Logo qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções para é executar o comando
-C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe - logo que existe um erro ou um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL porque senão terá que executar
-C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe \flores\all - para que tudovolte a funcionar correctamente. Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado.

Aconselhamos a instalar um plug-in tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5. Versões freeware; existem e funcionam bem tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5.

Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.

ATENÇÃO: Nunca instale SecretáriaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou Amante Versão Beta porque estes programas poderão causa danos irreversíveis no sistema.

Boa Sorte.

Serviços Técnicos.



S.S.

Novo Idolo Americano

Olá olá


Ppl hoje venho aqui apresentar o novo idolo americano,
com varios concertos agendados por todo o país.


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S.S.

Alongamentos

Cuidado pessoal,

quando forem fazer jogging tenham em atenção a boa vontade das pessoas

:P


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S.S.

RAMPAGE

Isto sim é desporto!

Vamos dar uma voltinha de bicicleta

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S.S.

Idiota do ano Nº6

Mais um concorrente,

O Idiota de hoje é um bocadito duro de ruer.

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S.S.

Idiota do ano Nº 5

E temos mais um caditado a idiota do ano,

ora o 5º candidato é um bocado... um bocado... pronto é um bocado IDIOTA!

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S.S.

A Redacção

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concursointerno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.




Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Ela era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era umsujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro.

Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e páraexactamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonéticaclássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuarse. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo.

Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.

Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros.

Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.

Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva; ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisto a porta abriu-se repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo adar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheramgramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se; e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.

Que loucura, meu Deus!

Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que, as condições eram estas:

Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Fernanda Braga da Cruz



S.S.

Dor de cabeça infernal

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse :

- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".

O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o Hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e quepoderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas declasse e ...
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idadeavançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo".
O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?"
Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro".
O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço"
E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?"
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro".
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36".
O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra A espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."



S.S.

Um poema dedicado ao nosso 1º

O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical...


S.S.

Perola do português

Aqui fica mais uma perola do português:


Sabem a diferença entre tratar por "Tu" e por "Você"?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco:

"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele andar a fazer algo sujo."

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."

Responde o Director Geral: "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."

Logo de seguida o detective pergunta:

"Desculpe. Posso tratá-lo por tu?"

"Sim, claro", respondeu o Director, surpreendido!

"Bom, então vou repetir:", disse o detective.

"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho."


A língua portuguesa é muito traiçoeira, por isso cuidado...



S.S.

Idiota do ano

Oi,
O 4º Idiota ja é conhecido, mas mesmo assim tem voto na matéria da idiotice...

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S.S.

Boas,
Ora, ora... O 3º candidato a idiota do ano cheganos das zonas frias com desportos de inverno.

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S.S.

Bem,
Hoje estou ca de novo para deixar o 2º candidato a idiota do ano, o idiota de hoje acho que se encontrar uma tampa de esgoto vai-se enfiar lá dentro dicretamente...

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S.S.

Depois de algum tempo vou voltar a por uns post's.

Vou aqui inaugurar a rubrica "Idiota do ano", e o estriante vai ser o Ladrão, que faz uma destas deve abandonar o emprego rapidamente.
Vejam só...

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S.S.

São jovens, não pensam...

O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso.
Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado.
Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto.

"Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie,que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim conseguiver o que estava realmente a provocar aquela doença. Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17cm de comprimento. Juro!
De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vipescar no lago...
Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir,pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos. A Susie gemia,chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a
enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi pendurada.
A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu seique ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete abaixo.




A Isabel casou-se e foimorar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe,não demoro.
Dizo Xico (o irmão maisnovo):
- Não demora não!... Eu seio que éque eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel,anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu seio que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diza filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu seio que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!




Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
O puto, lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone,e dizem:
- Olha,eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Ui ca medo....

Olá....

Cá estou eu de novo, e comigo trago mais uns clipzinhos.


Este é um clip de apanhado em que mostra um montro chamado Espanta-Bixas.
Já sabes, tens de ter cuidado...

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Aqui podemos o que acontece quando entramos em casa alheia.
Os donos podem não gostar...

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S.S.

Ops

Boas,

Não tenho computador em casa por isso não tenho actualizado o blog. Mas como o trabalho hoje está calmo aproveito para postar uma piadinha que se passou com a D. Maria e o seu Manel.


A D.Maria durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu Manel:
- Acabei de soltar um peido pantufa, daqueles que não fazem barunho. Que achas que deva fazer?
Responde o Sr. Manel:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Tipologia do Cagalhão

Cagalhão Fantasma

Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão "Clean"

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão eterno

Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, "o Regresso"

Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte

Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão superestrutura

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"

Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão "Splash"

É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão "Após uma festa"

É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit

São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhão "Suprise "!!!

Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhão "Time-out"

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento

Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

Cagalhão A Mexicana

Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhão Elástico

O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Experiencia!

Balneário!
Sabonete no chão!
A pois é menino e agora como vais fazer?

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S.S.

Avé Maria......

Bem hoje como tou com pouco tempo deixo só uma anedota, ms mesmo assim é uma curte...



Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto omarido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao Sr. padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F***-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???


S.S.

Human BeatBox

BeatBox humana
Este gajo é uma autentica discoteca ambulante.

:o



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S.S.

FairPlay

É sempre bonito e fica sempre bem a troca de camisolas entre jogadores no final do jogo, foi isto que o rapaz fez.
QUAL É O PROBLEMA?


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S.S.

É meu, meu e meu...

Esta noite deixo aqui um clip educativo sobre condução, podia muito bem substituir uma aula de condução em termos de estacionamento.
Ao mesmo tempo também explica o que fazer quando andamos as voltas e não encontramos estacionamento.

Vejam Vejam....


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S.S.

Para o natal quero um maninho!

Para todo o ppl filho unico, que sofre por nao ter ninguem com quem brincar, jogar a bola, jogar paintbal, etc...
Aqui fica a receita de como fazer um irmão.

Boa Sorte


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S.S.

Tambem quero.... :'(

Isto deve ser absolutamente espectacular,
As unicas palavras sao mesmo;

Tambem quero..............


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S.S.

Ser português

Em dia de jogo da selecção nacional de futebol, nada melhor que fazer um pensamento do que é ser português.

:::SER PORTUGUÊS:::

Qualquer semelhança com a realidade é pura...e simplesmente verdade...
Ser português é ... ser maior!!!!
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie'snight à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar fodido da vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

S.S.

Avé Maria.....

O padre não da a hóstia,

O padrinho adormece,

O puto rega,

O fotógrafo destrói,

O cota depravado,

e até o gato se lambe....

Só visto....


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S.S.

The Golden Jackie Chan goes to...

Desta vez deixo aqui os candidatos para o prémio Jackie Chan de ouro.


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S.S.

1º post

Boas,

Ao fim de algum tempo fui apanhado pelo vírus dos blogs, como não tenho nada para dizer e a palavra não é o meu forte vou postando cenas engraçadas que me venham parar a mão.



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Para hoje deixo aqui um clip de 3 jovens com muito tempo livre na vida, e fica a dica para alguem que sofra do mesmo mal.

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S.S.